1.

- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?

- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

2. 

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?

- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!

- И что из этого получилось?

- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

3. 

Едет мужчина в автобусе и ругается:

- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор:

- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!

- А жена-то стоит!

4.

Меня бросила жена.

Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

5.

- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...

- ...Поцеловались?

- Не-е...

- Что, всё гораздо эротичнее?!

- Вот ты как называешь... Тогда помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...

6.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:

- А дядька из шкафа уже ушел?

Кое-как убедила мужа, что к чему...

7.

— Вы мне жутко нравитесь.

— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь...

8.

Зайку бросила хозяйка.

Приставал к хозяйке зайка...

9.

На слова акушерки  "Придется надрезать, очень крупный плод!" будущая мать кричала: "Тимофей, втяни щеки, мы не проходим!"

10.

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолет, и он уписается от счастья!

11.

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой я позвоню и закричу:

- Ну что, старая коза, куда пойдем пенсию тратить?

А она в ответ:

- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!

12.

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!.. Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.

13.

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

14.

Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету. Стою, курю, мимо меня проходит девушка с дочкой (годиков 3-4).

 (Дочь) Ма, смотри как папа!

 При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает…

 (Мама) Что как папа?

 (Дочь) Он тоже ширинку не застегнул!

15.

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

 Жена:

 — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!

 — Ты не поверишь, с клоуном подрался.

 

Если у Вас возникли какие-то эмоции: пишите коменты. А если есть свежие анекдоты на тему взаимоотношений мужчин и женщин: отправляйте на e-mail: krilov_tv@mail.ru