1.
- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
2.
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
3.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!
4.
Меня бросила жена.
Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...
5.
- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
- ...Поцеловались?
- Не-е...
- Что, всё гораздо эротичнее?!
- Вот ты как называешь... Тогда помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...
6.
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа, что к чему...
7.
— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь...
8.
Зайку бросила хозяйка.
Приставал к хозяйке зайка...
9.
На слова акушерки "Придется надрезать, очень крупный плод!" будущая мать кричала: "Тимофей, втяни щеки, мы не проходим!"
10.
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолет, и он уписается от счастья!
11.
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой я позвоню и закричу:
- Ну что, старая коза, куда пойдем пенсию тратить?
А она в ответ:
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
12.
Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!.. Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.
13.
Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.
14.
Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету. Стою, курю, мимо меня проходит девушка с дочкой (годиков 3-4).
(Дочь) Ма, смотри как папа!
При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает…
(Мама) Что как папа?
(Дочь) Он тоже ширинку не застегнул!
15.
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался.
Если у Вас возникли какие-то эмоции: пишите коменты. А если есть свежие анекдоты на тему взаимоотношений мужчин и женщин: отправляйте на e-mail: krilov_tv@mail.ru
Нет фото!
Нет видеоматериала!